Dans l'oeil

A force de vivre sur mes acquis,
De me contenter du nécessaire,
De remettre au lendemain ce que j'aurai pu faire faire le jour même par quelqu'un d'autre,
La vie, le boulot surtout, ont fini par me rattraper.
Je me suis fait explosé par un énorme cyclone.
Ravagé.
Laminé.
Actuellement je suis dans l'oeil du cyclone.
Tout est calme en apparence.
Je suis tétanisé par les évènements.
Je ne peux plus bouger.
Je ne sais pas comment m'en sortir.
Si je bouge le cyclone m'emporte.
Et je suis perdu.

Cliffhanger

Peu de personnes autour de nous.
Essentiellement une très jolie brune avec un t-shirt rouge qui fait ce qu'il peut pour dissimuler l'appétissante poitrine de sa propriétaire.
Il ne réussit pas très bien, d'ailleurs.
Pour notre plus grand plaisir.
Son partenaire grimpe, il est a mi-hauteur.
Le mien est 2 m plus haut.
Son partenaire :
"-Il y a trop de mou dans la corde...
- Hein, quoi ??
- Avale la corde.
- Quoi ??
- AVALE.
- Mais tu veux que j'avale quoi ??"

Elle me regarde, je la regarde, je souris, elle explose de rire.
Les 2 autres n'ont rien compris.

Moi j'avais bien une petite idée...

Un monde parfait

Dans un monde parfait je ne travaillerai pas.
Dans ce monde parfait, je pourrai m'occuper de mes enfants.
Les aider à faire tous les devoirs que je ne vois pas actuellement, faute de temps (j'ai quand même eu 20 en math niveau 6 ème, je suis fier de moi...).
Je les aiderai à réviser.
Je pourrai les emmener à toutes les activités qu'elles ne peuvent pratiquer puisque leurs 2 parents travaillent.
Dans la matinée je m'occuperai de la maison (ce qui revient à ne rajouter que le lavage du linge et le repassage, le reste je le fais déjà...).
Ce qui me laisserai l'après midi pour moi.
Dans ce monde parfait la femme de mon voisin c'est Mélanie Doutey.
Et bien évidemment Mélanie et moi, on se voit, discrètement, tous les après midi, pour améliorer notre technique de la brouette (tm solong).
Et c'est très bien.

Bon, encore faudrait-il que je plaise à Mélanie.
M'enfin c'est mon monde parfait, bordel !

Ma vie au téléphone épisode 4

...First they ignore you, then laugh at you, and hate you,
then they fight you, then you win...

Toujours autant de mal a décrocher mon portable.
"Allo Path (j'avais encore jamais osé la faire) ?
- Bonjour papa. Qu'est ce qui se passe ? (il n'appelle jamais)
- C'est ta mère qui m'a demandé de t'appeler.
- Pour me demander quoi ??
- Ah non ! Elle m'a demandé de t'appeler, pas de te demander quelque chose.
- ... ?!?
- Bon bah je te laisse, salut.
- Euh salut"

Ma mère a rappelé 5 min plus tard.
Elle était morte de rire.
Les minis étaient explosées.
Mon père c'est le dieu du téléphone.

Ma vie au téléphone épisode 3

J'aime pas la mesquinerie.
J'aime pas les gens petits dans leur tête.
J'aime pas les pingres et les radins.

Je la rappelle.
Suite à son message.
Mon ex de sexe.
Celle qui ne partage pas ma vie.
Celle avec qui je ne partage plus rien.
Au bout de quelques minutes, elle me dit, Tu veux bien me rappeler sur mon portable ?
Bah non je veux pas idiote c'est déjà moi qui t'appelle.
T'es tellement obnubilé par ton fric que tu deviens cinglé avec ton portable.
La conversation continue.
Elle dit, Tu veux pas passer me voir ?
C'est toujours un peu pathétique les fois de trop.
J'élude par un Tu vas bien ?
Elle répond qu'elle a le rhume, le nez qui coule et envie de vomir.
Je lui dit, Tu dis ça pour m'exiter ? Pour que j'ai envie de toi ??

C'est con le téléphone...

Ma vie au téléphone épisode 2

"C'est moi. (l'avantage c'est que maintenant vous aussi vous savez qui c'est)
- Oui ??
- Je suis contente j'ai perdu 3 kilos."
A ce moment de l'histoire je me permets une aparté.
En aucun cas, au grand jamais, on ne peut répondre :
Ou ça ?
Depuis combien de temps ?
Tu les as repris depuis ?
Pourquoi ?
Ou même, "t'es malade ?"
Sous peine de mort.
On ne peut pas et puis c'est tout.
Mais c'est bien dommage parce que c'est rigolo.
Au contraire on est obligé de sortir des platitudes du genre :
"Ouah c'est cool, c'est le vélo ?
- T'es con ou quoi je ne suis même pas encore monté dessus..."
Oh l'autre, elle m'appelle alors que je ne suis pas parti de la maison depuis 5 min, pour me raconter un truc dont je n'ai absolument rien a cirer et en plus elle me traite de con.

Saturday Night Show

"Allo, Mr Path, on vient de finir la vidange de votre twingo et on découvert que les disques et les plaquettes étaient en dessous des normes constructeurs. Faut vraiment les changer c'est dangereux..."
Oui d'un autre coté c'est la voiture de ma femme... Non je déconnes.
"Euh ça va me coûter combien en plus des 60 euros de la fameuse vidange ??"
J'entends le cliquetis de l'ordinateur.
"170 euros.
- Et vous pouvez le faire maintenant ??
- Non là il est trop tard, maintenant il faudra revenir samedi."
Soit allons y pour samedi.

"C'est monsieur Path, je ne peux pas vous amener ma voiture, elle ne démarre plus.
- Vous voulez que je vous prête des câbles ??
- Je passe les chercher dans 5 minutes."
J'omets juste de lui préciser que, durant l'heure qui vient de s'écouler, j'ai couru réveiller mon pote, pour lui taxer ses propres câbles, que je viens juste de faire fondre, sans aucun résultat.
Évidemment avec les siens ça marche.
Pff.
C'est ça d'avoir des potes qui achètent de la daube...

"Allo, Mr Path, j'ai une bonne et un mauvaise nouvelle.
- Ouiiiiiii. (rester calme)
- La bonne c'est que votre alternateur et votre batterie sont nickels. Vous avez juste du laisser une lumière allumée... La mauvaise c'est que vos amortisseurs et vos ressorts d'amortisseurs sont morts.
- Euh ça va me coûter combien en plus des 60 euros de la vidange et des 170 euros des freins ??"
J'entends le cliquetis de l'ordinateur. J'ai l'impression que même lui se fout de ma tronche.
"490 euros.
- Et vous pouvez le faire maintenant ??
- Pas de problème."

Je vais mourir...

Pistache

Mon partenaire du dimanche, il préfère aller ruiner son foie ou son estomac dans sa famille au fin fond de la suisse Normande, plutôt que de rouler avec moi.
C'est son choix.
Du coup, au lieu de tenter de me tuer tout seul, j'ai proposé aux 2 minis d'aller à la piscine.
Elles n'ont pas dit non...
Tu m'étonnes.
Trop contente de pouvoir faire un truc avec leur papa, sans leur maman.
Et pour cause, leur maman elle ne sait pas nager.
hin, hin, hin (je ne m'améliore pas en rire sardonique !).
Les enfants sont ingrats.
Enfin je ne vais pas me plaindre.
Ça fait donc 2 fois en trois semaines (mon pote soigne son foie) qu'on va à la piscine, celle ou il y a des tubes.
Moi j'aime pas trop les tubes, mais elles oui.
A mort.
Alors on fait les tubes.
Dix fois, en courant dans l'escalier en colimaçon.
Alors que c'est interdit.
Vu que c'est hyper dangereux.
Quand j'ai atteint mon seuil critique de tolérance, je vais nager.
Un peu dans le grand bassin, je tente un allez et retour sous l'eau, sans respirer.
C'est là que je me rends compte que je n'ai pas oublié que mes muscles à la maison, j'y ai aussi laissé mes poumons.
Et un peu dans la rivière, à contre courant.
Pour tenter d'en avoir des nouveaux.
Des muscles.
Quand mon coeur menace d'exploser, je me laisse flotter dans le bain a bulle.
Et là je me dis que, la piscine, ça a bien changé...
Fini le temps ou les filles portaient toutes le même maillot une pièce hideux.
Mais si, le bleu marine de chez arena.
Maintenant il n'y a plus trop de différence entre la piscine et la plage.
Autant quand tu es un garçon tu n'as pas le choix.
C'est slip pour tout le monde.
Je me suis même fait recaler avec mon boxer spécial piscine.
Autant chez les filles c'est la fête.
Il y a de tout, comme cette fille en 2 pièces super sexy (le maillot. Et la fille aussi d'ailleurs)qui laisse apparaître la moitié de ses seins quand elle marche.
Alors après les tubes...
Imaginez là avec le haut sur les oreilles, vous ne serez pas loin de la vérité.
Tout compte fait, j'aime bien les tubes...
Il y en a même qui viennent en maillot de bain string.
Je ne savais même pas que ça existait...
Avec tout ça je vais bien finir par aimer nager.
Enfin...
M'en fout à partir de ce soir je suis en vacances 2 jours.
Je sais des vacances de 2 jours en plein milieu de la semaine c'est conceptuel.
On est original ou on ne l'est pas...

Le vélo

De Ghislain Lam...
Non rien.
Hier 2 personnes ont fait une bonne affaire.
Mon beauf parce qu'il a réussi a refourguer son vélo d'appartement qu'il a du utiliser 3 fois en tout.
La mauvaise nouvelle c'est que l'acheteur c'est ma colocataire...
L'autre personne c'est moi malgré tout.
Vu que j'ai promis de lui rembourser si elle montait plus de 3 fois dessus.
Même pas peur, il n'y a aucun risque.
Par contre, qu'est-ce que ça prend comme place ce truc...
Vivement que je puisse le ranger à sa place...
Dans la cave.