Elle a des questions existentielles...

Toujours...
Par exemple depuis qu'elle fait son régime débile, elle perd du poids.
Ce qui peut paraître, somme toute, assez logique.
Bref.
Sa question était "tu crois que c'est normal, plus je maigris plus mes seins gonflent ?"
Comment répondre....
J'ose lui avouer que je trouve ça hyper excitant mais, visiblement, ce n'était pas la bonne réponse.
Alors elle en parle à ses copines sur internet.
Qui lui disent toutes la même chose.
Elle revient vers moi toute chamboulée avec une nouvelle question : "les filles... euh... tu crois que je suis enceinte ?"
La morale de cette histoire c'est qu'il faut toujours répondre à la première question.
Et de la façon la plus convaincante possible.
La deuxième est toujours pire.

Ca la dérange...

...que je squatte actuellement chez mon ex.
Parce que chez moi ça ressemble davantage a Beyrouth qu'à Palavas les flots.
Ou alors si, mais au camping de Palavas...
Puisque je suis contraint de dormir sur un matelas pneumatique dans le duvet des vacances.
Les travaux ont pris un tout petit, mais alors tout petit, peu de retard.
A peu près 3 mois.
De retard.
De sombres histoires de stabilité du plâtre sur les murs.
D'arrêt du chauffage au sol.
Rien de bien important.
En tout cas je squatte chez mon ex.
Ce qui présente plusieurs avantages.
Je bénéficie d'une douche, ce qui n'existe pas encore dans mon nouvel appartement.
Je profite de la cuisine (et donc du lave vaisselle), je n'ai toujours pas de cuisine.
Tout ça.
Le point important, c'est qu'elle n'est pas là, mon ex.
Elle est en vacances avec nos filles en commun.
Donc je garde un peu le chat, les poissons et la tortue.
Parce qu'il est hors de question que son putain de chat passe ma porte.

En tout cas ça la dérange que je squatte chez mon ex.
Et par dessus tout que j'ai pu envisager de dormir dans son lit.
Elle en fait une question de principe.
Un peu.
Je ne le fais pas.
Pas pour des raisons idéologique.
Uniquement parce que je suis fainéant.
J'ai pas envie de faire le lit.
Changer la housse de couette, ça me gonfle.

Ce qui est paradoxal c'est qu'il n'y a plus rien entre la mère de mes filles et moi.
A part un vaste champ de ruines encore fumantes.
Alors j'hésite entre son manque de confiance en moi et une jalousie un peu maladive.

Dans le même temps elle propose de faire des trucs a 3, Elle (cette très jolie jeune fille), un garçon/une fille (au choix) et moi.
Il semble y avoir entre nous une sorte de contrat.
Un contrat d'exclusivité.
Mais à géométrie variable...

Enfin c'est ce qu'on se dit...

"- Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime, Je t'aime !
- A quoi tu penses ?
- Je pense que le dernier est de trop...
- Comment ça ?
- Le dernier, c'est exagéré. Il est de trop.
- Tu rigoles j'espère ?
- Non, faut pas rigoler avec ces choses là.
- Putain mais il rigole pas celui ci, je te PREVIENS, SI TU LE RETIRES C'EST FINI ENTRE NOUS !
- Bon ok, vu sous cet angle.
- ...
- N'empêche...
- Ta gueule !
- Pas mieux."

Le manque

"- Quand est-ce qu'on se voit ?
- Pourquoi ?
- Tu me manques...
- Toi aussi tu me manques...
- Alors justement, quand est-ce qu'on se voit ? 
- Jamais, malheureusement.
- C'est pas assez souvent jamais !"

Pas de bol

Le matin, des fois tout le temps je ne suis pas en avance carrément en retard.
Des fois je roule un peu au dessus de 50 (genre 70).
Et parfois, c'est pile cette fois là que la maréchaussée choisis pour tester leur nouveau radar embarqué.
La photo de ma voiture du boulot promet d'être belle.

Pas très fier de mon coup, je le raconte à mon père.
Le soir, en rentrant.
Le plus drôle c'est que lui aussi s'est fait flasher par le même radar.
Le meme jour.
30 min plus tard.
Avec ma propre voiture.

Le plus drôle c'est que je vais payer 2 fois le PV et perdre 2 fois les points.
Après les gens disent que je n'ai pas le sens de l'humour...